Pensas que tens graça?

CNeves escreveu:

A melhor T-Shirt feita até hoje para a despedida de solteira.




Boas audições

Muito bom

CNeves escreveu:

A melhor T-Shirt feita até hoje para a despedida de solteira.




Boas audições

Isso é o que ela diz ao noivo...

para os fãs dos Beatles

The Beatles

anibalpmm escreveu:

para os fãs dos Beatles

The Beatles

Muito bem feito.

"Um tipo foi a uma festa de fantasia com roupa de caçador, até espingarda e cartucheira levou!
Chegado lá, viu um gay vestido de leão(leoa)...
O tipo para gozar um bocado com o gay, pegou na espingarda e deu 2 tiros ...
O gay caiu, e ficou prostrado no chão.
O tipo disse: - Esses tiros não foram de verdade sua bicha... Pode levantar-se daí...
E o gay respondeu: - Não quero saber... caça é caça, matou, tem que comer...

Ferpina escreveu:

"Um tipo foi a uma festa de fantasia com roupa de caçador, até espingarda e cartucheira levou!
Chegado lá, viu um gay vestido de leão(leoa)...
O tipo para gozar um bocado com o gay, pegou na espingarda e deu 2 tiros ...
O gay caiu, e ficou prostrado no chão.
O tipo disse: - Esses tiros não foram de verdade sua bicha... Pode levantar-se daí...
E o gay respondeu: - Não quero saber... caça é caça, matou, tem que comer...

http://paisdequatro.blogs.sapo.pt/apelo-aos-professores-por-parte-de-um-315798

Procedimentos a seguir em caso de bebedeira

   


Há solução para tudo...

Procedimento *errado*:


1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado:

A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!    

------------------------

Procedimento certo:

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma grande travagem;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir as escadas a fazer barulho com os pés e a dar murros no
corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Entrares na cama e dizer: "Amor, hoje quero-te comer esse
cuzinho!!!"

Resultado:

Ela finge que está a dormir e nem pia!


Boas audições

Um garoto pergunta ao pai:
- É verdade que em alguns países do Médio Oriente os homens
só ficam a conhecer as mulheres depois do casamento?

- Não filho ... é mentira.
É assim no mundo inteiro ... !!!

Se bem que ao pé dela só falas mais alto:

SIM QUERIDA!

O Sócrates é um gajo com a mania das grandezas. Só assim se justifica ir preso, e levar consigo o motorista.

O pára-quedista


Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

"- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom,... ao princípio saltei um bocadinho...




Boas audições

SINTA-SE SEGURO EM CASA, COMO EU:

Eis o que fiz:


1º - Retirei o sistema de alarme que tinha na minha moradia e cancelei
o meu contrato com o guarda-noturno.


2º - Coloquei as seguintes 3 Bandeiras no meu jardim, à frente da
casa, em postes de 5 metros de altura: no canto direito da frente, uma
bandeira da Síria; no canto esquerdo da frente, uma bandeira do
Paquistão; e bem no centro, também à frente, uma bandeira preta do
Estado Islâmico !


Resultado:

A PSP, a GNR, os Bombeiros, a EUROPOL, a INTERPOL, a NATO, e várias
agências de espionagem anti-terrorristas nacionais e internacionais,
têm a minha casa sob vigilância 24 horas por dia, 7 dias por semana !

Nunca me senti tão seguro como agora !



Boas audições

SEM COMENTÁRIOS


Um Benfiquista, um Sportinguista e um Portista encontraram um Génio, que lhes diz:

- Cada um de vós atira ao mar um objecto qualquer. Se eu o encontrar morre, se não o encontrar será homem mais feliz do mundo.


O Benfiquista atira um palito ao largo de Cascais, o Génio encontra-o, o Benfiquista morre.


O Sportinguista atira um prego ao largo da Parede, o Génio encontra-o, o Sportiguista morre.


O Portista atira qualquer coisa ao largo de Matosinhos. O Génio procura, procura, procura, procura, procura e procura, cansado, quase esgotado, o Génio pergunta-lhe:


- O que é que deitaste ao mar?


O Portista, com o ar malandro das gentes da Ribeira, responde-lhe:


- Olha, foi só um cumprimido Eferbescente, carago !!!!




Boas audições

Quem é o TEU grande exemplo de vida?

São só 2 ou 3 continhas e terás uma grande surpresa que nunca te tinha
passado pela cabeça!

Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...

Não olhes para as respostas...

Se fores muito mau de cálculo, pega na calculadora...

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado (digito das dezenas + digito das unidades)



Anda para baixo...











Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida :



1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9 . José Sócrates
10. Abraham Lincoln

P.S.: - Pára de escolher outros números: este é o teu ídolo, tens de admitir...



Boas audições

Uma piada electrizante.
Peço desculpa pela linguagem da imagem.

ducar escreveu:

Uma piada electrizante.
Peço desculpa pela linguagem da imagem.

Um homem estava em coma à algum tempo,a sua esposa ficava ao pé dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu
lado.

Quando me licenciei, ficaste comigo.

Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e
me apoiaste.

Quando perdemos a casa ficaste
perto de mim.

Quando perdemos o carro também estavas comigo. E desde que fiquei com todos
estes problemas de saúde, nunca me abandonaste

Sabes de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor…
– Acho que me dás azar!

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava a namorar com
uma médica e ela ficou grávida!

Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.

- Como te aviso quando o bebe nascer?
– Manda um postal e escreve só: Pão alentejano.

Passaram-se alguns meses.. Um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
– Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
– Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

“Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem”

Ui ca medo....gandas malucos

gandas malucos

Novo cartaz do PS



 

.........e o NOVO slogan do PSD===»»

[*** PSD ESTÀ EM *FORMA* COM O PASSOS DA TECNOFORMA ***  
 


Boas audições

CNeves escreveu:

Novo cartaz do PS

Muito bom!

Há pessoal com criatividade...

A fighter pilot walks into a bar and takes a seat next to a very attractive woman.

He gives her a quick glance then casually looks at his new Apple watch for a moment.

The woman notices this and asks, "Is your date running late?"

No, he replies, "I just got this state-of-the-art Apple watch, and I was just testing it."

The intrigued woman says, "A state-of-the-art watch? What's so special about it?"

The pilot says, "It uses alpha waves to talk to me telepathically."

The lady says, "What's it telling you now?"

Well, it says you're not wearing any panties."

The woman giggles and replies, "Well it must be broken because I am wearing panties!"

The fighter pilot smirks, taps his watch and says, "Damn thing's an hour fast."



Boas audições

----!!!!!SOCORRO!!!!!!----

Alguém que me explique isto!

http://www.liveleak.com/ll_embed?f=071054d25adb



Boas audições

CNeves escreveu:

----!!!!!SOCORRO!!!!!!----

Alguém que me explique isto!

http://www.liveleak.com/ll_embed?f=071054d25adb



Boas audições

Eu não vou ser

Rui Mendes escreveu:

CNeves escreveu:

----!!!!!SOCORRO!!!!!!----

Alguém que me explique isto!

http://www.liveleak.com/ll_embed?f=071054d25adb



Boas audições

Eu não vou ser

Está fabuloso. Ser reparem bem, os quadrados são os mesmos, mas a área vai reduzir. Na primeira parte, os quadrados ocupam tudo, na segunda vez há uma folga maior quando ele inclina o tabuleiro. Parece tudo igual, mas a área reduz.

O António é grande matemático. O segredo realmente está na área.

https://www.youtube.com/watch?v=dz1VGEk9QLg
https://www.youtube.com/watch?v=BMLyFKOwLWs

Manel escreveu:

O António é grande matemático.  

E o nosso Manel acabou de dizer a maior graça do ano

Rui Mendes escreveu:

Manel escreveu:

O António é grande matemático.  

E o nosso Manel acabou de dizer a maior graça do ano

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas e que tinha perdido o apetite.

Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico tirou uns binóculos da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

Rui Mendes escreveu:

Manel escreveu:

O António é grande matemático.  

E o nosso Manel acabou de dizer a maior graça do ano

Atão não??? Áreas é com ele. Conseguiu meter os LPs no espaço onde antes tinha os CDs.

Manel escreveu:

Rui Mendes escreveu:

Manel escreveu:

O António é grande matemático.  

E o nosso Manel acabou de dizer a maior graça do ano

Atão não??? Áreas é com ele. Consegui meter os LPs no espaço onde antes tinha os CDs.

Uma coisa é certa, levei uns 30 segundo a ver onde estava o gato.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

Rui Mendes escreveu:

Manel escreveu:

O António é grande matemático.  

E o nosso Manel acabou de dizer a maior graça do ano

Atão não??? Áreas é com ele. Consegui meter os LPs no espaço onde antes tinha os CDs.

Uma coisa é certa, levei uns 30 segundo a ver onde estava o gato.

Retiro o que disse.
Não és matemático mas sim caçador.

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

Rui Mendes escreveu:

Manel escreveu:

O António é grande matemático.  

E o nosso Manel acabou de dizer a maior graça do ano

Atão não??? Áreas é com ele. Consegui meter os LPs no espaço onde antes tinha os CDs.

Uma coisa é certa, levei uns 30 segundo a ver onde estava o gato.

Retiro o que disse.
Não és matemático mas sim caçador.  

dabug escreveu:

Também eu.

Cuidado com as perguntas que fazem !

Porra, a partir desse dia, o desgraçado gasta o graveto todo em psicólogos.

Bos audições

Uma velhinha foi ao ginecologista.


Ao examiná-la, o médico disse:

- Engraçado... A senhora com os cabelos todos brancos; e os de aqui de baixo todos pretos...

A idosa explicou:

- Doutor, na cabeça só tive preocupações e aí só alegrias!



Boas audições

a noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".

Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um:
- "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa !
Daquela eu já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo .
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse! estou f$%&do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "pu%&a que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "m*&da!", e só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se…

Muito bom