Pensas que tens graça?

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro)
andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o
caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá
continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais
aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

Cão com costela alentejana

Com a devida vénia ao Alentejo e aos alentejanos (cães incluídos) de que muito gosto

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Goansipife escreveu:

Cão com costela alentejana

Com a devida vénia ao Alentejo e aos alentejanos (cães incluídos) de que muito gosto

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anibalpmm escreveu:

Quem disse que não é perfeitamente viável o vinil on the go?

eheheheheheheheh.....kkkkkkkkkk


Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: – Este touro magnífico, teve 60 relações no ano passado! A mulher comentou, dando uma cotovelada no marido: – Estás a ver! 60 num só ano, isso é o mesmo que 5 por mês. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: – Este já teve 120 relações no ano passado! A mulher de novo, cutucou o marido… – Estás a ver! 120 relações, isso dá umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado… Mais á frente o locutor mostra outro touro: – Este aqui então, teve 365 relações no ano passado! E a mulher dando um safanão no marido: – Estás vendo, uma por dia. E o marido já não aguentando mais, gritou com ela: – Pergunta lá, se foram todas com a mesma vaca?

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual dá um pequeno frasco e disse:
'Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma "
No dia seguinte o homem de 85 anos regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.
Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, eu já sei como. Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada.
Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso.
Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada. "
O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra e sua vizinha?".
E paciente de idade, respondeu:
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o raio do frasco...

Novas experiências....EXPERIMENTEM !!!

Na cama, há uma nova posição a experimentar! Chama-se "Posição de RODEO"

1º) Coloque a sua esposa de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente.
3º) Tome nas mãos os seus dois seios.
4º) Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos sem ir ao chão...


   

Boas audições

Um puto pergunta a mãe.
Mãe quem é o meu Pai?
A mãe responde :
Não sei meu filho nessa noite foi tudo muito confuso tens sorte enquanto não ladras.

António José da Silva escreveu:

Muita sorte tem esse tipo !
A minha filha pediu-me um Iphone....(mas felizmente ainda não descobriu a palavra magica)

Milton escreveu:

....(mas felizmente ainda não descobriu a palavra magica)

Nesse caso, prepara ai dinheiro para dois I-Phone's, um para ela outro para mim.

António José da Silva escreveu:

Milton escreveu:

....(mas felizmente ainda não descobriu a palavra magica)

Nesse caso, prepara ai dinheiro para dois I-Phone's, um para ela outro para mim.

Toma lá o teu Áifone :

Conversa de casal...

A MULHER CHEGA AO PÉ DO MARIDO E DIZ-LHE:

- AMOR, PODES COMPRAR-ME UM IPHONE?

E O MARIDO DIZ LHE:

- ENTÃO E O OUTRO?

ELA RESPONDE:

- O OUTRO COMPRA-ME UM TABLET.....

Ferpina escreveu:

Conversa de casal...

A MULHER CHEGA AO PÉ DO MARIDO E DIZ-LHE:

- AMOR, PODES COMPRAR-ME UM IPHONE?

E O MARIDO DIZ LHE:

- ENTÃO E O OUTRO?

ELA RESPONDE:

- O OUTRO COMPRA-ME UM TABLET.....

Pelo menos tem alguém para dividir as despesas.

Mordidela !!!  

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não!  É muito caro!

 

Ferpina escreveu:

Mordidela !!!  

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não!  É muito caro!

 

António José da Silva escreveu:

Que boa private joke!

António José da Silva escreveu:

Á pois é...

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um rebocador original
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muito bom

https://www.facebook.com/video.php?v=378326519010095

As novas portagens colocadas nas entradas de Lisboa.


http://4.fotos.web.sapo.io/i/o7c118f67/17596214_Uzcqs.gif

Ferpina escreveu:

As novas portagens colocadas nas entradas de Lisboa.


http://4.fotos.web.sapo.io/i/o7c118f67/17596214_Uzcqs.gif

Porra, que coisa feia.

As cuecas da mãezinha...

Dois alentejanos passeiam numa rua de Beja, quando reparam numa jovem mais que boa que caminha em direcção a eles.

Diz um ao outro:

- Veja só, compadre! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!

- Nã me lixe, compadre, que isso não é possível, que ela nem sequer conhece a minha mãe!

- Claro que sim... aposto 100 euros em como traz vestidas as cuecas da sua mãe! Pergunte-lhe e logo verá...


E o compadre perguntou:

- Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?

- São da pu%&a que o pariu!

- Vê, eu não lhe disse !

"Just a couple more amps and I'm done, honey … promise!"

anibalpmm escreveu:

"Just a couple more amps and I'm done, honey … promise!"            

E comprar um ar-condicionado mais potente, que este já não está a arrefecer a sala.

António José da Silva escreveu:

anibalpmm escreveu:

"Just a couple more amps and I'm done, honey … promise!"            

E comprar um ar-condicionado mais potente, que este já não está a arrefecer a sala.

CÃO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho
rafeiro com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que
estava perdido.

Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu
que um jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme
intenção de conseguir um bom e farto almoço.

O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa):

- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em
vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso
mais próximo e começou a roê-lo, virando as costas ao predador,
fingindo que não o tinha visto...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar,
o velho cão exclamou bem alto:

- Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha,
suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das
árvores e pensou:

- Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!...

Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como
fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o
predador que o cão não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão viu-o a
correr na direcção do predador em grande velocidade e pensou:

- Aí há marosca...

O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um
acordo com o leopardo.

O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer
àquele cão abusador...

Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com
um macaco nas costas e pensou rápido novamente:

- E agora, o que é que eu faço?

Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o
levariam longe...) sentou-se, mais uma vez de costas para os
agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam
suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão disse:

- Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de
fome!... Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!...

Moral da história:
Não te metas com Cão Velho... Idade e habilidade sobrepõem-se à
juventude e à intriga. A sabedoria só vem com a idade e aexperiência.


Boas audições

POESIA MATEMÁTICA !!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!




Boas audições

Não sabia que já existia isto ensacado

ducar escreveu:

Não sabia que já existia isto ensacado

A língua espanhola é muito traiçoeira

ducar escreveu:

Não sabia que já existia isto ensacado

Atenção que uma embalagem só dá para uma dose. O melhor é comprar isso á caixa.

Reparem nesta conversa facebook.


http://porfalarnoutracoisa.blogspot.pt/2014/11/facebook-de-jose-socrates-as-provas.html

António José da Silva escreveu:

Reparem nesta conversa facebook.  


http://porfalarnoutracoisa.blogspot.pt/2014/11/facebook-de-jose-socrates-as-provas.html

António José da Silva escreveu:

Reparem nesta conversa facebook.  


http://porfalarnoutracoisa.blogspot.pt/2014/11/facebook-de-jose-socrates-as-provas.html

Muito bom

A melhor T-Shirt feita até hoje para a despedida de solteira.




Boas audições

CNeves escreveu:

A melhor T-Shirt feita até hoje para a despedida de solteira.




Boas audições

Fantástico.

CNeves escreveu:

A melhor T-Shirt feita até hoje para a despedida de solteira.




Boas audições

As mulheres são umas grandes mentirosas.

Sócrates (44) morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates (44) fica no céu.



Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenhocas bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates (44), finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates (44) não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates (44) poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

Manel escreveu:

CNeves escreveu:

A melhor T-Shirt feita até hoje para a despedida de solteira.




Boas audições

As mulheres são umas grandes mentirosas.

CNeves escreveu:

A melhor T-Shirt feita até hoje para a despedida de solteira.




Boas audições

Muito bom