Pensas que tens graça?

anibalpmm escreveu:

ducar escreveu:

[size=48]Sexo Com Cultura É Outra Coisa...[/size]
[size=48]Você sabia, que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra f&%da..
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida' = sigla P.U.N.H.E.T.A.[/size]
[size=48]Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa !

[/size]

Muito bom! Sobre a "the F word" existem outras teorias...

anibalpmm escreveu:

E que tal segredar isso ao ouvido dos Japunas? Duravam muito menos tempo.

António José da Silva escreveu:

Os padres sabem-na toda. Alguns fingem que são "santos", mas...  

JOSÉ SÓCRATES, EX-PRIMEIRO MINISTRO DE PORTUGAL - PESSOA COMPETENTE E IMPOLUTA - TEM FEITO PALESTRAS ÚLTIMAMENTE.

DISCURSOU, HÁ DIAS, NUMA UNIVERSIDADE - INSTITUIÇÃO ONDE NUNCA ANTES ENTRARA - E UM ALUNO COLOCOU-LHE A QUESTÃO DAS "LUVAS" QUE LHE TERIAM SIDO DADAS.

SÓCRATES RESPONDEU DE FORMA CONVICTA:

- POSSO GARANTIR QUE NESTES BOLSOS NUNCA ENTROU UM EURO POR CORRUPÇÃO!!!

ENTÃO,  DO FUNDO DA SALA, OUTRO ALUNO COMENTOU :

- COM QUE ENTÃO FATINHO NOVO, HEIN?…



P.S. Desculpem as "maiúsculas", mas fiz copy/paste de um email

Ferpina escreveu:

 
JOSÉ SÓCRATES, EX-PRIMEIRO MINISTRO DE PORTUGAL - PESSOA COMPETENTE E IMPOLUTA - TEM FEITO PALESTRAS ÚLTIMAMENTE.

DISCURSOU, HÁ DIAS, NUMA UNIVERSIDADE - INSTITUIÇÃO ONDE NUNCA ANTES ENTRARA - E UM ALUNO COLOCOU-LHE A QUESTÃO DAS "LUVAS" QUE LHE TERIAM SIDO DADAS.

SÓCRATES RESPONDEU DE FORMA CONVICTA:

- POSSO GARANTIR QUE NESTES BOLSOS NUNCA ENTROU UM EURO POR CORRUPÇÃO!!!

ENTÃO,  DO FUNDO DA SALA, OUTRO ALUNO COMENTOU :

- COM QUE ENTÃO FATINHO NOVO, HEIN?…



P.S. Desculpem as "maiúsculas", mas fiz copy/paste de um email

É só má língua. Desta maneira nunca vais arranjar amigos que te deem uns milhões.

Como fazer para ter uma namorada? MestrePilo explica: Respeita-a, dá-lhe carinho e ama-a de verdade... Se não fizeres isto, terás várias!

Nem sei se  ria ou se chore.

Uma bem preconceituosa

"Os negros não trabalham porque gostam muito de sexo" - Pedro Arroja. Eu não trabalho, agora pensem. Fui apanhado"

anibalpmm escreveu:

Uma bem preconceituosa

"Os negros não trabalham porque gostam muito de sexo" - Pedro Arroja. Eu não trabalho, agora pensem. Fui apanhado"

Mais uma boa razão para não trabalhar.

Eu acho que é ao contrário. Quem trabalha é que gosta de sexo, pois está sempre a ser fornicado.
Pode-se escrever fornicado???

Manel escreveu:

Eu acho que é ao contrário. Quem trabalha é que gosta de sexo, pois está sempre a ser fornicado.
Pode-se escrever fornicado???

Fornicado podes e consta do dicionário, f$%&do é que não.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

Eu acho que é ao contrário. Quem trabalha é que gosta de sexo, pois está sempre a ser fornicado.
Pode-se escrever fornicado???

Fornicado podes e consta do dicionário, f$%&do é que não.

Pois...depois há uns que trabalham por gosto, ou sejam gostam do que fazem. Esses têm prazer no sexo. Fixe. Já tive um emprego assim.
Depois há os que trabalham porque sim. Comem tremoços enquanto fazem sexo. Nem aquece nem arrefece.
E há aqueles que tem mesmo que ser. Ganham o salário mínimo e chegam a casa cheios de dores nas costa. Esses são os "f$%&dos".

Manel escreveu:

E há aqueles que tem mesmo que ser. Ganham o salário mínimo e chegam a casa cheios de dores nas costa. Esses são os "f$%&dos".  

Infelizmente, uma grande percentagem da população.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

E há aqueles que tem mesmo que ser. Ganham o salário mínimo e chegam a casa cheios de dores nas costa. Esses são os "f$%&dos".  

Infelizmente, uma grande percentagem da população.  

É bem verdade.

Mas prontos...venha de lá uma com graça para a gente se rir senão lá se vai o tópico.

Sai uma velhinha:

Citação :

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

É claro que eu não sou o autor

Ora vamos lá, aclarar as "coisas"...

Qual é o verdadeiro símbolo da Democracia?

- Não é o PSD
- Tao pouco o PS
- Nem o CDS/PP
- Nem o BE
- Nem o PC
- Nem qualquer outro partido...

Depois de vários e apurados estudos,
concluímos que o verdadeiro e maior simbolo da Democracia é o Fio-dental
e, porquê?
Porque,

- Separa a esquerda da direita
- Protege o centro
- Faz mudar o ponto de vista de cada um
e, por fim, põe o povo todo a olhar para o mesmo objectivo!

A todos um bom Natal!!



-

António José da Silva escreveu:

O inspetor é um grande artista.

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

O inspetor é um grande artista.

Não mencionei, mas o que está vestido de cor de rosa, é o Anibal e o seu constante desapreço pelo que é bom.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

António José da Silva escreveu:

O inspetor é um grande artista.

Não mencionei, mas o que está vestido de cor de rosa, é o Anibal e o seu constante desapreço pelo que é bom.  

Tens razão
Neste caso ainda sou mais fã da Pink Panther - tem muito bom gosto a rapariga

Até saltam pela janela



.

São danados os Alentejanos...

Uma loura de visita a Évora entra numa loja e vê um anúncio de animais exóticos. Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher para levar para sua casa em Lisboa. Subitamente repara numa caixa com vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: "SAPOS DE SEXO - somente 20€, cada um, vêm com as instruções para utilização". A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao alentejano dono da loja: - Quero um sapo! O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar correctamente o animal. A mulher paga e sai disparada para Lisboa. Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente:
1.Tome um banho relaxante.
2.Use um perfume requintado.
3.Vista uma lingerie muito sexy.
4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele actue como entender.
A mulher deita-se na cama com o sapo e ... NADA. Espera mais alguns minutos e não sucede NADA: Volta a ler as instruções e no último parágrafo repara no seguinte aviso:
"Se tiver algum problema ou pergunta que queira colocar não hesite em telefonar para a loja".
Assim faz e o alentejano assegura-lhe:- "Estarei aí dentro de minutos".
Uma hora e pouco passada e estavam a tocar à campainha.A mulher recebe o dono da loja e diz-lhe mal humorada:- "Vê? Segui as instruções e o maldito sapo continua ali sentado sem fazer nada". O alentejano com ar muito zangado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos diz-lhe com a voz muito alta:

- *ESCUTA-ME BEM!! ESTA É A ULTIMA VEZ QUE TE VOU MOSTRAR COMO SE DEVE FAZER!!!*

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!

- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?

- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.

- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

______________

 Feliz Natal!

Diário de 1 Padre!!!

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão nem conseguia falar.
Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei o que deveria fazer
para me sentir mais à vontade e relaxar.
Este recomendou-me:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da
próxima vez estará mais descontraido!

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e senti-me tão
relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade, de tão
descontraído que estava!

Ao regressar a casa encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia:

Meu Caro Padreco,
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas
gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos
abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 eram os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como
"JC & Companhia, Lda.";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da pu%&a";

10º - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden nada tem a ver com esta
história;

12º - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º - Utiliza-se o termo Amen e não "Ó meu";

16º - As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem se
usadas como aperitivo antes do vinho;

17º - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se
quando estiver com calor;

18º - Os pecadores vão para o inferno e não para "a pu%&a que os
pariu";

19º - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi razoável, mas
fazer um "comboio" pelos corredores da igreja...!;

20º - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA
BAR'.

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como
"o paneleiro travesti de saias", era eu.

Havia uma galinha tão rameira, tão rameira, que aprendeu a nadar só para dar umas quecas com os patos.

ducar escreveu:

Havia uma galinha tão rameira, tão rameira, que aprendeu a nadar só para dar umas quecas com os patos.

À que fazer pela vida (de rameira).

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Óptimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe.  É só nós dois!!  


BOM NATAL para todos  

É caso para dizer: "que rica prenda que ele me saiu".

"Até agora ainda não caiu nenhum banco, 2016 está a ser fantástico"

António José da Silva escreveu:

"Até agora ainda não caiu nenhum banco, 2016 está a ser fantástico"

Mas vai cair.



Por lembrar o assunto ouvi nos media que os nossos Bancos estão dispensados de fazer os testes de stress???

ducar escreveu:

Por lembrar o assunto ouvi nos media que os nossos Bancos estão dispensados de fazer os testes de stress???

 

Obviamente que sim, já têm stress que chegue.

anibalpmm escreveu:

Que unha de fome podia oferecer pelo menos um organizer