Pensas que tens graça?

António José da Silva escreveu:

já agora também podia fazer o mesmo ao pais do Sócrates

Ulrich escreveu:

já agora também podia fazer o mesmo ao pais do Sócrates

Se formos a ver assim, o coitado do rapaz iria levar uns anos para anular a procriação de tanta escumalha.

António José da Silva escreveu:

Ulrich escreveu:

já agora também podia fazer o mesmo ao pais do Sócrates

Se formos a ver assim, o coitado do rapaz iria levar uns anos para anular a procriação de tanta escumalha.

Fran escreveu:

António José da Silva escreveu:

Ulrich escreveu:

já agora também podia fazer o mesmo ao pais do Sócrates

Se formos a ver assim, o coitado do rapaz iria levar uns anos para anular a procriação de tanta escumalha.

Bruxo

António José da Silva escreveu:

Só esses?!

Stereo escreveu:

António José da Silva escreveu:

Só esses?!

Os principais, mas agarrados a eles, estão muitos familiares e amigos. São uns porcos em forma de árvore genealógica onde estão a mamar uns milhares valentes e muitos mama e mamam bem.

Aprendam a não pagar portagens.



https://www.youtube.com/watch?feature=player_popout&v=gYcEAOJD4Bc

Sugestivo.

Manhã tranquila bem nos confins de Traz-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obriga-las a caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como é te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou leva-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrirem.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não podiam fazer isso?
- Já fizeram, Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Manel escreveu:

Manhã tranquila bem nos confins de Traz-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obriga-las a caminhar.
O padre observava a cena.
Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como é te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou leva-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrirem.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não podiam fazer isso?
- Já fizeram, Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Depois de ler a mensagem da Adm. do AAP,
só mesmo uma boa anedota para me rir!!!
Há alguém que precisava mesmo de ir há "cobrição"!!!

Luis Filipe Goios escreveu:

Depois de ler a mensagem da Adm. do AAP,
só mesmo uma boa anedota para me rir!!!
Há alguém que precisava mesmo de ir há "cobrição"!!!

E de que maneira

para descontraír

jpamplifiers escreveu:

para descontraír

Sem graça nenhuma!!!
Obrigado por partilhar, caro jp!!!
Cumps.

A rapidinha de hoje...

Uma moça muito linda e jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha...

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...

E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

Ferpina escreveu:

A rapidinha de hoje...

Uma moça muito linda e jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha...

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...

E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

Ferpina escreveu:

A rapidinha de hoje...

Uma moça muito linda e jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha...

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...

E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

Com medo das 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos a mocinha mudou-se para um off-shore.
Só tinha que se ajoelhar uma vez por dia.

Manel escreveu:

Ferpina escreveu:

A rapidinha de hoje...

Uma moça muito linda e jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha...

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...

E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

Com medo das 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos a mocinha mudou-se para um off-shore.
Só tinha que se ajoelhar uma vez por dia.

Sim, em Portugal neste momento, temos que ter as calças em baixo o mês inteiro.

António José da Silva escreveu:

Manel escreveu:

... a mocinha mudou-se para um off-shore.
Só tinha que se ajoelhar uma vez por dia.

Sim, em Portugal neste momento, temos que ter as calças em baixo o mês inteiro.

, da "parte de baixo" das minhas costas, só sái, entra nada ... era só o que faltava

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos = (+/-)5 cêntimos hoje, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.
Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"
E o João respondeu-lhe:
«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»

Manel escreveu:

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos = (+/-)5 cêntimos hoje, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.
Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"
E o João respondeu-lhe:
«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»

microseiki escreveu:

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Meu rico leitão.

Eu cá não tenho paranóias dessas... mas não gosto de leitão!

Stereo escreveu:

Eu cá não tenho paranóias dessas... mas não gosto de leitão!

Então juntas o mal dos outros dois. Nem comes leitão nem a esposa.

Luis Filipe Goios escreveu:

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

António José da Silva escreveu:

Stereo escreveu:

Eu cá não tenho paranóias dessas... mas não gosto de leitão!

Então juntas o mal dos outros dois. Nem comes leitão nem a esposa.

juizo

é preciso mudar, mas não mais do mesmo.

https://www.youtube.com/watch?v=hulEV5elBUk&feature=player_detailpage

EXAME PRÉ-NUPCIAL APÓS 50 ANOS

Numa cidade do interior, um casal de noivos de mais de 50 anos vai fazer um exame pré-nupcial, pra verificar se tudo sairá direitinho.
Dias depois, ela vai buscar os resultados.
A enfermeira entrega-lhe um papel onde apenas se lê: "APM".
... A mulher não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila.
APM quer dizer:
"Apta Para o Matrimónio".
A noiva fica felicíssima.
E pega o resultado do exame do noivo.
Nele está escrito:
"AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As.
Deve ser um fenómeno!
Casam. Dez dias depois, a mulher volta ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar"*

Vá lá que nenhum deles pertencia ao AAP, senão nem sei como seriam as siglas dos resultados...

Jorge Ferreira escreveu:

Vá lá que nenhum deles pertencia ao AAP, senão nem sei como seriam as siglas dos resultados...

Esse são todos de grande virilidade.

Este nem chega a ter graça.

A verdadeira Assembleia não está muito longe disto.


https://www.youtube.com/watch?v=G3g4Hwdj24

António José da Silva escreveu:

A verdadeira Assembleia não está muito longe disto.


https://www.youtube.com/watch?v=G3g4Hwdj24

De quê?

Disto, o quê?... Esse vídeo não existe...!

Nova tentativa.


https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G3g4Hwdj24I

Pronto, está bem... dou o dito por não dito...

zaratustra escreveu:

Pronto, está bem... dou o dito por não dito...

Moi, aussi!

Um Muito Sério audiofilo!
O que pretende é Sentir a musica, deixar levar-se por ela!!

Entrar em Transe

Isso é que é estar no sweet spot.