Queres Música? Então toma lá piadas sobre música!

Um Guia para os músicos manterem os Maestros na linha

Este é um manual de treino básico para jovens executantes de uma orquestra, que pode incluir formas de praticar não só música, o objectivo é os jovens executantes terem ao seu dispor diversas manobras de diversão para assim evitarem raspanetes dos maestros e desta forma manterem os maestros na linha. As regras a seguir servem como um guia para o desenvolvimento de hábitos que vão irritar o maestro. (Variações e métodos adicionais dependem da imaginação e da habilidade técnica do executante.)

1.Never be satisfied with the tuning note. Fussing about the pitch takes attention away from the podium and puts it on you, where it belongs.

2.When raising the music stand, be sure the top comes off and spills the music on the floor.

3.Complain about the temperature of the rehearsal room, the lighting, crowded space, or a draft. It's best to do this when the conductor is under pressure.

4.Look the other way just before cues.

5.Never have the proper mute, a spare set of strings, or extra reeds. Percussion players must never have all their equipment.

6.Ask for a re-audition or seating change. Ask often. Give the impression you're about to quit. Let the conductor know you're there as a personal favor.

7.Pluck the strings as if you are checking tuning at every opportunity, especially when the conductor is giving instructions. Brass players: drop mutes. Percussionists have a wide variety of dropable items, but cymbals are unquestionably the best because they roll around for several seconds.

8.Loudly blow water from the keys during pauses (Horn, oboe and clarinet players are trained to do this from birth).

9.Long after a passage has gone by, ask the conductor if your C# was in tune. This is especially effective if you had no C# or were not playing at the time. (If he catches you, pretend to be correcting a note in your part.)

10.At dramatic moments in the music (while the conductor is emoting) be busy marking your music so that the climaxes will sound empty and disappointing.

11.Wait until well into a rehearsal before letting the conductor know you don't have the music.

12.Look at your watch frequently. Shake it in disbelief occasionally.

13.Tell the conductor, "I can't find the beat." Conductors are always sensitive about their "stick technique", so challenge it frequently.

14.As the conductor if he has listened to the Bernstein recording of the piece. Imply that he could learn a thing or two from it. Also good: ask "Is this the first time you've conducted this piece?"

15.When rehearsing a difficult passage, screw up your face and shake your head indicating that you'll never be able to play it. Don't say anything: make him wonder.

16.If your articulation differs from that of others playing the same phrase, stick to your guns. Do not ask the conductor which is correct until backstage just before the concert.

17.Find an excuse to leave rehearsal about 15 minutes early so that others will become restless and start to pack up and fidget.

18.During applause, smile weakly or show no expression at all. Better yet, nonchalantly put away your instrument. Make the conductor feel he is keeping you from doing something really important.

Jorge Ferreira escreveu:

Um violinista estava a fazer uma audição para a orquestra de Halle na Inglaterra.
Depois da audição o maestro perguntou-lhe "O que é que acha de Brahms?", o violinista respondeu "Brahms é um tipo porreiro! um músico realmente talentoso. De facto, eu e ele ainda fizemos uns duetos a semana passada!".
O maestro estava impressionado e perguntou novamente ao violinista "Então e o que acha de Mozart?".
Ao que o violinista respondeu "Somos amigos desde pequenos, ainda jantei com ele a semana passada!".

Então o violinista olhou para o relógio e disse que tinha de ir embora para apanhar o comboio da 1:30 da manhã para Londres.

Depois de ele ir embora o maestro estava a falar com os outros membros do conselho acerca do violinista, o maestro disse que não se sentia muito confortável em contratar o violinista, porque parecia existir um problema muito grave de falta de credibilidade.

O maestro sabia concerteza que não existia nenhum comboio à 1:30 da manhã para Londres.

a very british joke !

Why do musicians have to be awake by six o'clock ?
Because most shops close by six thirty.

What would a musician do if he won a million dollars?
Continue to play gigs until the money ran out.

The stages of a musician's life:

1.Who is name?

2.Get me name.

3.Get me someone who sounds like name.

4.Get me a young name.

5.Who is name?

Estavam duas pessoas a atravessar a estrada. Um era músico. O outro também não tinha dinheiro.

PSICOLOGIA DOS MÚSICOS


Pianistas

But first a few words about pianists in general, they are
intellectuals and know-it-alls. They studied theory, harmony and
composition in college. Most are riddled with self-doubt. They are
usually bald. They should have big hands, but often don't. They were
social rejects as adolescents. They go home after the gig and play with
toy soldiers.

Pianists have a special love-hate relationship with singers. If you talk
to the piano player during a break, he will condescend.


Baixistas

Bassists are not terribly smart. The best bassists come to terms
with their limitations by playing simple lines and rarely soloing.

During the better musical moments, a bassist will pull his strings hard
and grunt like an animal. Bass players are built big, with paws for
hands, and they are always bent over awkwardly. If you talk to the
bassist during a break, you will not be able to tell whether or not he's
listening.


Bateristas

Drummers are radical. Specific personalities vary, but are
always extreme. A drummer might be the funniest person in the world, or
the most psychotic, or the smelliest. Drummers are uneasy because of the
many jokes about them, most of which stem from the fact that they aren't
really musicians.

Pianists are particularly successful at making drummers feel bad. Most
drummers are highly excitable; when excited, they play louder. If you
decide to talk to the drummer during a break, always be careful not to
sneak up on him.


Saxofonistas

Saxophonists think they are the most important players on stage.

Consequently, they are temperamental and territorial. They know all the
Coltrane and Bird licks but have their own sound, a mixture of Coltrane
and Bird.

They take exceptionally long solos, which reach a peak half way through
and then just don't stop. They practice quietly but audibly while other
people are trying to play. They are obsessed. Saxophonists sleep with
their instruments, forget to shower, and are mangy.

If you talk to a saxophonist during a break, you will hear a lot of excuses
about his reeds.


Trompetistas

Trumpet players are image-conscious and walk with a swagger.
They are often former college linebackers. Trumpet players are very
attractive to women, despite the strange indentation on their lips. Many
of them sing; misguided critics then compare them to either Louis
Armstrong or Chet Baker depending whether they're black or white. Arrive
at the session early, and you may get to witness the special trumpet
game. The rules are: play as loud and as high as possible. The winner is
the one who plays loudest and highest. If you talk to a trumpet player
during a break, he might confess that his favorite player is Maynard
Ferguson, the merciless God of loud-high trumpeting.


Guitarristas

Jazz guitarists are never very happy. Deep inside they want to
be rock stars, but they're old and overweight. In protest, they wear
their hair long, prowl for groupies, drink a lot, and play too loud.

Guitarists hate piano players because they can hit ten notes at once,
but guitarists make up for it by playing as fast as they can. The more a
guitarist drinks, the higher he turns his amp. Then the drummer starts
to play harder, and the trumpeter dips into his loud/high arsenal.

Suddenly, the saxophonist's universe crumbles, because he is no longer
the most important player on stage. He packs up his horn, nicks his best
reed in haste, and storms out of the room. The pianist struggles to
suppress a laugh. If you talk to a guitarist during the break he'll ask
intimate questions about your 14-year-old sister.


Vocalistas

Vocalists are whimsical creations of the all-powerful jazz gods.
They are placed in sessions to test musicians' capacity for suffering.

They are not of the jazz world, but enter it surreptitiously. Example: A
young woman is playing minor roles in college musical theater. One day,
a misguided campus newspaper critic describes her singing as "...jazzy."
Voila!

A star is born! Quickly she learns "My Funny Valentine," "Summertime," and
"Route 66." Her training complete, she embarks on a campaign of musical
terrorism.

Musicians flee from the bandstand as she approaches. Those who must
remain feel the full fury of the jazz universe. The vocalist will try to
seduce you--and the rest of the audience--by making eye contact,
acknowledging your presence, even talking to you between tunes. DO NOT
FALL INTO THIS TRAP! Look away, make your distaste obvious. Otherwise
the musicians will avoid you during their breaks. Incidentally, if you
talk to a vocalist during a break, she will introduce you to her "manager."


Trombonistas

The trombone is known for its pleading, voice-like quality.
"Listen," it seems to say in the male tenor range, "Why won't anybody
hire me for a gig?" Trombonists like to play fast, because their notes
become indistinguishable and thus immune to criticism. Most trombonists
played trumpet in their early years, then decided they didn't want to
walk around with a strange indentation on their lips. Now they hate
trumpet players, who somehow get all the women despite this
disfigurement. Trombonists are usually tall and lean, with forlorn
faces. They don't eat much. They have to be very friendly, because
nobody really needs a trombonist. Talk to a trombonist during a break
and he'll ask you for a gig, try to sell you insurance, or offer to mow
your lawn. "

Uma orquestra tinha sérios problemas de assiduidade nos ensaios.
De facto todos os músicos da orquestra já tinham faltado a vários ensaios,
excepto o músico do Oboé que tinha fielmente aparecido em todos os ensaios.

Quando o ensaio final acabou, o maestro agradeceu ao músico do Oboé a sua frequência assídua como sendo um exemplo a seguir por todos.

O músico humildemente respondeu "Era o mínimo que eu podia fazer, já que vou ter de faltar ao concerto".

Jorge Ferreira escreveu:

Uma orquestra tinha sérios problemas de assiduidade nos ensaios.
De facto todos os músicos da orquestra já tinham faltado a vários ensaios,
excepto o músico do Oboé que tinha fielmente aparecido em todos os ensaios.

Quando o ensaio final acabou, o maestro agradeceu ao músico do Oboé a sua frequência assídua como sendo um exemplo a seguir por todos.

O músico humildemente respondeu "Era o mínimo que eu podia fazer, já que vou ter de faltar ao concerto".

O São Pedro faz o Check-In das entradas no Céu naquele dia

Primeiro vem um Texano

"diz-me meu filho o que fizeste na vida?"

"Bom, eu descobri petróleo, por isso fiquei rico, mas dividi o meu dinheiro por toda a minha familia no testamento"

São Pedro diz "Isso já é alguma coisa, entra meu filho. Próximo!!!!"

O segundo tipo na fila ouviu a conversa e diz logo:

"Eu fiz negócio no mercado de valores com acções, mas não fui egoista, fiz como o texano, doei 5 milhões de dólares para salvar crianças."

"Maravilhoso, entra meu filho. Próximo!!!!"

O terceiro tipo que também estava a ouvir disse timidamente:

"Bem, Eu só ganhei 5 mil dólares na minha vida inteira!"

São Pedro diz:

"Céus, Jesus Credo, Pai Nosso, Santa Virgem, Deus me Livre, mas afinal que raio de instrumento é que você tocava?"

Uma pessoa entra no escritório do médico e diz:

"Doutor, eu não consigo evacuar à uma semana!"

O médico passa uma receita para um laxante suave e diz:

"Se não funcionar, avise-me"

Uma semana depois a pessoa está de volta:

"Doutor, ainda nenhum movimento!"

O médico diz: "Humm, acho que precisa de algo mais forte", e prescreve um laxante poderoso.

Passado mais uma semana, o pobre rapaz está de volta: "Doutor, ainda nada!"

O médico, preocupado, diz: "É melhor dar-me mais algumas informações sobre si para tentar descobrir o que está a acontecer. O que é que você faz para ganhar a vida?"

"Eu sou músico."

O médico olha e diz "Já podia ter dito isso porra, toma lá 10€ e vai comprar alguma coisa para comeres!"

What do you get when you put a diminished chord together with an augmented chord?
A demented chord.

A first violinist, a second violinist, a virtuoso violist, and a bass player are at the four corners of a football field.

At the signal, someone drops a 100 dollar bill in the middle of the field and they run to grab it.

Who gets it?

The second violinist, because:
1.No first violinist is going anywhere for only 100 dollars.
2.There's no such thing as a virtuoso violist.
3.The bass player hasn't figured out what it's all about.

Jorge Ferreira escreveu:

Uma orquestra tinha sérios problemas de assiduidade nos ensaios.
De facto todos os músicos da orquestra já tinham faltado a vários ensaios,
excepto o músico do Oboé que tinha fielmente aparecido em todos os ensaios.

Quando o ensaio final acabou, o maestro agradeceu ao músico do Oboé a sua frequência assídua como sendo um exemplo a seguir por todos.

O músico humildemente respondeu "Era o mínimo que eu podia fazer, já que vou ter de faltar ao concerto".

Há as boas, as menos boas e há as espectaculares, esta é das últimas.

Três fabricantes Italianos de violinos coexistem pacíficamente em Cremona, todos com oficina no mesmo quarteirão, durante muitos anos tudo correu sem problemas, até que um dia a oficina Amati resolve colocar um cartaz na porta que diz :

"Nós fazemos os melhores violinos de Italia"

A oficina Guarneri rápidamente coloca uma cartaz ainda maior na porta em letras garrafais, em maiúsculas e a BOLD:

"NÓS FAZEMOS OS MELHORES VIOLINOS DO MUNDO!!!"

Algum tempo depois a oficina Stradivarius coloca um cartaz pequeno na porta em letras pequeninas que diz:

"Nós fazemos os melhores violinos do quarteirão."

Uma vez um violinista fez um recital numa instituição para doentes mentais.
Ele aplicou-se de alma e coração e fez um recital simplesmente brilhante, completamente irrepreensível.
Quando foi para o camarim depois do concerto recebeu uma visita de um dos pacientes da instituição.

O paciente disse-lhe:

"Oh...mas que recital! o meu amigo tocou simplesmente de uma forma maravilhosa. O capricho de Paganini foi impressionante, o contraponto no Bach saiu de forma tão clara, o fraseado do seu Debussy teve um requinte e um refinamento! não tenho mais palavras para descrever a forma como se nota que o meu amigo se aplicou de forma extremamente profissional e com o coração. Impecável!!!"

O músico agradeceu:

"Bem...muito obrigado fiquei sem palavras"

E o músico pensa que a pessoa só pode ser uma pessoa normal, depois de fazer uma análise daquelas, não pode ser uma pessoa internada naquela instituição...

"O senhor também é músico ?"

"Ah sim, eu fiz todas as sonatas principais, de Bach, Kreisler, Vieuxtemps, todas as mais importantes", disse o paciente.

"Muito bom, e já fez música de câmara?" perguntou o violinista.

"Ah, sim. Duetos e trios, quintetos, sextetos, todo o repertório importante", disse o paciente.

Intrigado, o violinista perguntou:

"Então e alguma vez tocou em quartetos de cordas?"

De repente o paciente ficou frenético e começou aos gritos:

"quartetos de cordas! ... Quartetos de cordas! ... Quartetos de cordas! ..."

Um guitarrista envia uma carta para a revista MARIA

Tenho um problema.

Tudo começou porque eu acho que a minha mulher me anda a enganar.
Sou um músico em actividade e como devem imaginar viajo muito.

Tenho notado coisas estranhas a acontecer quando volto para casa.
O telemóvel dela não pára de tocar e ela vai lá para fora para atender ou então diz "depois ligo-te mais tarde".
Quando lhe pergunto quem é que ligou ela fica evasiva.

Ás vezes ela sai com amigos mas vem para casa tarde, é deixada na esquina e vem a pé o resto do caminho.

Uma vez ela estava a falar no telefone fixo e eu levantei a extensão enquanto ela estava a falar e ela ficou muito zangada.

Um grande amigo meu que toca guitarra numa banda disse-me que a minha mulher e outro tipo qualquer têm assistido aos seus concertos agarradinhos um ao outro.

O meu amigo quer que eu lhe empreste o meu amplificador de guitarra.
Foi nessa altura que eu tive uma ideia para perceber eu próprio o que raio se estava a passar.

Eu disse ao meu amigo que lhe emprestava o meu marshall mas com a condição de ficar escondido atrás do amp durante os concertos, para ver se era ela que vinha assistir e ele aceitou.

No passado sábado à noite escondi-me atrás do meu Marshall JCM800 half stack para ter uma boa visibilidade.
Conseguia sentir o calor das válvulas a sair da parte de trás do aparelho. Foi nesse momento, agachado por trás do aparelho que reparei que uma das válvulas não estava tão acessa como as outras 3.

Será que isto é alguma coisa que eu possa arranjar eu próprio ou terei de levá-lo a um técnico especializado?

Muito Obrigado pela vossa atenção desde já,
Cumprimentos

UM GUIA PARA O SIDEMAN TER ALGUMA NOTORIEDADE, SUCESSO E ESTATUTO

1. Never recommend anyone who plays better than you.

2. Always suck up. (Leaders, bartenders, bride and/or groom, management, etc.)

3. If you don't know it, play harmony.

4. Double book, then choose.

5. Always assume the leader knows nothing.

6. Always degrade types of music you can't play or know nothing about.

7. Always bring your own business cards and solicit during breaks.

8. Never play requests (especially if you know it).

9. Never smile.

10. Always complain.

11. Save all high notes for warming up and after engagement.

12. Never show up sooner than 30 seconds before an engagement. (One minute if you have equipment to set up.)

13. Never leave a book in order. Whenever possible, write on music in ink.

14. Always play Trane or Parker licks during fox trots, tangos, waltzes, or anything in D minor.

15. Always open spit valves over music.

16. If the leader is not sure of a tune, always use substitute changes over his vocals or solos.

17. Always worship dead jazz greats.

18. Be negative about anything connected with the job.

19. Always bring drinks back to the band stand.

20. When a break is over, always disappear. If this is not possible, make a phone call.

21. If you're backing up an act, talk when not playing. If it's a comic, don't laugh.

22. Always bum a ride.

23. Always wait until someone else is buying before you get thirsty.

24. Never bring your own cigarettes to an engagement.

25. Avoid tipping at all cost (waitresses, coat room, valet, etc.).

26. Always ask, "When does the band eat", or "Where's our table"?

27. Remember, it's not your gig. Mingle with guests and enjoy yourself.

BLUES RULES

1. Most blues begin "woke up this morning."

2. "I got a good woman" is a bad way to begin the blues, unless you stick something nasty in the next line:

I got a good woman,
with the meanest dog in town.

3. Blues are simple. After you have the first line right, repeat it. Then find something that rhymes. Sort of.

Got a good woman
with the meanest dog in town.
He got teeth like Margaret Thatcher
and he weighs 500 pounds.

4. The blues are not about limitless choice, convertible debentures, golden parachutes, BMWs, opera, or environmental impact statements.

5. Blues cars are Chevies and Cadillacs. Other acceptable blues transportation is Greyhound bus or a southbound train. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.

6. Teenagers can't sing the blues. Adults sing the blues. Blues adulthood means old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

7. You can have the blues in New York City, but not in Brooklyn or Queens. Hard times in Vermont or North Dakota are just a depression. Chicago, St. Louis, Austin and Kansas City are still the best places to have the blues.

8. The following colors do not belong in the blues:

a. violet
b. beige
c. mauve
d. taupe

9. You can't have the blues in an office or a shopping mall - the lighting is wrong.

10A. Good places for the Blues:

a. the highway
b. the jailhouse
c. an empty bed

10B. Bad places:

a. Ashrams
b. Gallery openings
c. Weekend in the Hamptons
d. Trump Plaza

11. No one will believe it's the blues if you wear a suit, unless you happen to be an old black man.

12A. Yes, if:
a. your first name is a southern state -- like Georgia
b. you're blind
c. you shot a man in Memphis (see exception below)
d. your woman can't be satisfied.

12B. No, if:
a. you were once blind but now can see.
b. you have a trust fund.
c. you hold elected office.
d. your woman CAN be satisfied.

13. Neither Julio Iglesias nor Barbara Streisand can sing the blues.

14A. If you ask for water and baby gives you gasoline, it's the blues.
Other blues beverages are:
a. cheap wine
b. Irish whiskey
c. muddy water

14B. Blues beverages are NOT:
a. Any mixed drink
b. Any wine Kosher for Passover
c. Yoo Hoo (all flavors)

15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's blues death.
Stabbed in the back by a jealous lover is a blues way to die.
Other blues ways to die include:
a. the electric chair
b. substance abuse
c. being denied treatment in an emergency room.

It is NOT a blues death if you die during a liposuction treatment.

16A. Some Blues names for Women
a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie

16B. Some Blues Names for Men
a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Lightning

Persons with names like Sierra or Sequoia will not be permitted to sing the blues no matter how many men they shoot in Memphis.

16C. Other Blues Names (Starter Kit)
a. Name of physical infirmity (Blind, Cripple, Asthmatic)
b. First name (see above) or name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi)
c. Last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)

For example, Blind Lemon Jefferson, Anorexic Willie, or Cripple Chirimoya. [Personally, I dig "Asthmatic Kiwi Fillmore" given the above choices...]

IF YOU KEEP THESE RULES IN MIND YOU WILL BE AN AUTHENTIC BLUESMAN !

Como é que se consegue meter 100 músicos dentro duma cabine telefónica?
Atira-se um ticket refeição lá para dentro.

E como é que se consegue tirá-los lá de dentro ?
Atira-se uma barra de sabão lá para dentro.

Porque é que os baixistas têm volantes tão pequenos?
Para conduzirem com algemas.

O que é que os maestros e os espermatozóides têm em comum?
Apenas um em cada milhão exercem a sua função.

Porque é que os baixistas não gostam de brincar às escondidas ?
porque ninguém vai à procura deles.

Porque é que os guitarristas dão excelentes astronautas ?
Porque na escola eles apenas ocupavam o espaço.

O que é que se obtém se cruzarmos um baterista com um macaco?
Um macaco atrasado mental.

Quais são os 3 anos mais difíceis na vida de um baixista?
A segunda classe.

Como é que se chama a um edificio cheio de guitarristas ?
Cadeia.

Pára, please.....

Quantos Bateristas são necessários para fazer o telhado de uma casa ?
Depende da grossura com que nós os cortarmos.

O que é que você tem quando enterra um teclista na areia até ao pescoço ?
falta de areia.

Porque é que os guitarristas quando morrem são enterrados a 24 metros de profundidade ?
Porque no fundo são todos bons rapazes.

Como é que se tira um Baterista de uma árvore ?
Corta-se a corda.

Como é que se impede um guitarrista de se afogar ?
dê-lhe um tiro antes de ele atingir a água.

Qual é a definição de "golpe de sorte" ?
Quando um autocarro cheio de Baixistas se despista por um penhasco.

Tu já matastes a orquestra toda, as bandas rock, os quartetos de Jazz.... não escapa nada.

Já sabem aquela do terrorista que desviou um 747 cheio de Baixistas ?

Ele ameaçou libertar um de hora a hora, se as suas exigências não fossem satisfeitas.

Estas píadas estão boas é para o António, já que parecem-me muito à Humor Britânico

O que é que um guitarrista e um espermatozóide têm em comum?
Um em cada 3 Milhões podem tornar-se num Ser Humano.

Onde é que se pode encontrar um bom Baterista ?
No cemitério.

Fran escreveu:

Estas píadas estão boas é para o António, já que parecem-me muito à Humor Britânico

Já reparastes que ele esta definitivamente a acabar com todos os músicos a face da terra?

Porque é que os CTT abortaram a nova série de selos sobre Guitarristas ?
Porque as pessoas não sabiam de que lado se devia cuspir no selo.

Qual é o peso ideal de um Baterista ?
cerca de 3 Kg contando com o peso da urna.

Se vires um Guitarrista a andar de bicicleta porque é que é melhor desviares-te ?
Porque pode ser a tua bicicleta.

O Pai Natal, a Fada do Dentinho, um Talentoso Baterista e um Velho Bêbado,
iam a andar na rua e viram todos ao mesmo tempo uma nota de 500€, quem é que ficou com ela ?

O velho bêbado claro, os outros três são mitos urbanos.

Estás preso numa sala juntamente com um Leão, uma cobra cascavel e um guitarrista,
tens uma pistola com duas balas, o que é que fazes ?

Disparas a matar para o Guitarrista (duas vezes)

O que é que se chama a um Baixista algemado ?
Confiável.

O que é que significa um Baterista deitado na cama com respiração ofegante e a chamar pelo teu nome?
Significa que não pressionaste a almofada o tempo suficiente.

Porque é que só 10% dos Guitarristas é que vão para o Céu ?
Porque se fossem todos seria o Inferno.

Porque é que os Bateristas gostam de Mulheres Inteligentes ?
Os opostos atraem-se.

Como é que se impede um Baterista de estar sempre a roer as unhas ?
Ofereça-lhe uns sapatos.

Como é que um guitarrista mostra que está a planear o seu futuro ?
Ele compra duas paletes de cerveja em vez de uma.

O que é honestidade num relacionamento para um guitarrista ?
dizer qual é o nome verdadeiro dele.

Qual é a diferença entre o monstro Big Foot e um baterista inteligente ?
O Big Foot já foi avistado várias vezes.

Porque é que a psicanálise de regressão é muito mais rápida com Bateristas ?
Porque quando chega a altura de recuar até à infância eles já lá estão.

36 REGRAS PARA BANDAS NOVAS

1. Never start a trio with a married couple.
2. Your manager's not helping you. Fire him/her.
3. Before you sign a record deal, look up the word "recoupable" in the dictionary.
4. No one cares who you've opened for.\
5. A string section does not make your songs sound any more "important".
6. If your band has gone through more than 4 bass players, it's time to break up.
7. When you talk on stage you are never funny.
8. If you sound like another band, don't act like you're unfamiliar with their music ("Oh does Rage Against The Machine also do rap-rock with political lyrics?")
9. Asking a crowd how they're doing is just amplified small talk. Don't do it.
10. Don't say your video's being played if it's only on the Austin Music Network.
11. When you sign to a major label, claim to have inked the best contract ever. Mention "artistic freedom" and "a guaranteed 3 record deal".
12. When you get dropped insist that it was the worst contract ever and you asked to be let go.
13.Never name a song after your band.
14. Never name your band after a song.
15. When a drummer brings in his own songs and asks to perform one of them, begin looking for a new drummer IMMEDIATELY.
16. Never enter a "battle of the bands" contest. If you do you're already a loser.
17. Learn to recognize scary word pairings: "rock opera", "white rapper", "blues jam", "swing band", "open mike", etc.
18. Drummers can take off their shirts or they can wear gloves, but not both.
19. Listen, either break it to your parents or we will; it's rock 'n' roll, not a soccer game. They've gotta stop coming to your shows.
20. It's not a "showcase". It's a gig that doesn't pay.
21. No one cares that you have a web site.
22. Getting a tattoo is like sewing platform shoes to your feet.
23. Don't hire a publicist.
24. Playing in San Marcos & Alpine doesn't mean you're on tour.
25. Don't join a cover band that plays Bush songs. In fact, don't join a cover band.
26. Although they come in different styles and colours, electric guitars all sound the same. Why do you keep changing them between songs?
27. Don't stop your set to ask that beers be brought up. That's what girlfriends/boyfriends are for.("and/or lead singers!" -Timbo)
28. If you use a smoke machine your music sucks.
29. We can tell the difference between a professionally produced album cover and one you made with the iMac your mom got for Christmas.
30. Remember, if blues solos are so difficult, why can so many 16 year olds play them?
31. If you ever take a publicity photo, destroy it. You may never know where or when it will turn up.
32. Cut your hair, but do not shave your head.
33. Pierce your nose, but not your eyebrow.
34. Do not wear shorts onstage. Or a suit. Or a hat.
35. Rock oxymorons; "major label interest", "demo deal"," blues genius", "$500 guarantee", and "Fastball's second hit".
36. 3 things that are never coming back: a)gongs, b)headbands, and c)playing slide guitar with a beer bottle.

Porque é que o trompete é considerado um instrumento divino ?

Porque um homem assopra lá para dentro e só Deus sabe o que sai cá para fora...

"Wagner's music has beautiful moments but some bad quarters of an hour."-- Rossini

"Richard Wagner's music is better than it sounds."-- Mark Twain